17 déc. 2017

[Poé] Ylieu dédia


Ylieu l’aède ne chante plus. Les muses le musèlent, sa voix crisse et s’encrasse, la salive s’esquive...

Ainsi élabore-t-il ce plan saugrenu, périlleux : graver dix lieues de grève, monter au flanc des crêtes braver le temps bilieux, contracter une dette, croit-il, cueillir le son final. Ylieu s’élance, crapahute, à hue à dia vers le sommet tempétueux.

Voilà qu'il y est, au plat du vide, la peau bleuie et haletant, luttant du mieux qu’il peut : sans luth ni remède, sans diapason, délie son plus beau *La*.

Et un éclair crépite, et la pluie cesse un peu, et à une lieue de là, un vieux balbuzard dit : « krée, krée, yip, yip ». Ému, déboussolé, Ylieu s’écrie : « Il y a des dieux ! », embrasse le plateau, bénit la Lyre et le Diadème, émet un râle et puis bascule.

Et c’est ainsi qu’Ylieu, sénile, fut sourd aux "éléments" les moins "mélodieux"
: et c’est ainsi qu’Ylieu dédia ce mont pluvieux, ce temple nu, aux plus latents des dieux qu’il y a

Ylieu dédia — sept 2015 / repris déc 2017

merci à Pierre pour avoir remarqué que le résultat
d'un exercice de rimes valait la peine d'être repris

7 déc. 2017

[Poé] L'inverse d'un empire


L'inverse d'un empire : un plafond qui éclate
De là se multiplient les voix et les caresses
La légitimité du puzzle à X pièces

Et tu découpes celles qui manquent

'L'inverse d'un empire', 7 déc 2017
pour Fox (en secret)

[Poé] Mon empire

.
Mon empire est un sol qui cède et s'éparpille en pétales sous tes pieds
 

Chatouille plantaire et tu passes au travers
 

Je te donne tout ce que je possède : l'appui momentané d'un vide multicolore

'Mon empire', 7 déc 2017

16 nov. 2017

[Apz] Renaissance réservoir

 
« Je suis un monstre, je suis l'Hydre de Lerne, alors ce n'est pas très malin de réussir à me couper la tête »
 — Xval, ce matin

10 nov. 2017

[Psykogi] Devant soi-même (2)


Ce moment où il ne combat plus rien d'extérieur. Il aura mis le temps, et encore, rien n'est gagné. Ce moment où il sent et sait, sans le vouloir, qu'au-delà de ce point ses raisons deviendront définitivement des excuses, et ses revendications ne seront plus que des imprécations.

Mais il est perplexe, il résiste : "NON ! Je ne me suis pas apitoyé : j'ai pris soin de me battre... Et je ne l'ai pas caricaturée ! J'ai pris soin de corriger mes réactions, dans un sens comme dans l'autre, j'ai retenu ma rage et limité ma parano... Je l'ai prise en compte, j'ai... Tous ces efforts, mais je devais apprendre à dire non ! à poser des limites !, peux pas renier ça, ni accepter qu'elle ait..."

Il ne voit pas que tout ça ne change rien. Ce n'est pas qu'il ait eu tort, ou qu'il n'avait aucune raison d'avoir la rage, ou qu'il n'ait pas fait de réels efforts de compréhension, ou qu'il ait eu tort d'apprendre à dire stop, ou qu'il n'ait eu aucun mérite, ce faisant. C'est que ces choses ont été établies, reconnues en partie, et passé le point où il se trouve, doivent être dépassées car elles le peuvent. Sinon, à lui d'être faible, lâche, et un poids pour lui-même. Ce moment où il doit se vaincre lui-même, et que personne ne l'y force plus, que rien d'extérieur ne le contraint à la souffrance et que personne ne lui impose ce combat ni ne l'attend dessus. Tout le monde a bougé, ou peut-être pas : cette question ne le regarde plus.

Ce n'est pas qu'il soit devenu une loque et qu'il comprenne qu'il doit se ressaisir, et c'est très bien d'avoir réussi à ne pas devenir une loque et de s'être imposé de faire son lit et de se lever pour aller au travail, et de ne pas s'être permis de faire du mal autour de lui parce que lui avait mal : c'était très bien tout ça mais on s'en fout. Regardez-le, c'est rare : à cet instant, il voit et sent qu'il est véritablement seul, et il débat (se débat) encore un peu avec lui-même, cherche à détourner son regard de cette pensée. Il sent avec terreur qu'il pourrait vraiment choisir d'abandonner la justice (contre elle) et la perfection (contre soi), et le combat tout court. Et ce serait juste et parfait, si ce n'était pas impossible.

Ce moment où il se passerait bien d'être lucide, où il doit se défaire des légitimités et des mérites qui le plombent, en plus de se débarrasser de l'adversaire de fait (à tort ou à raison, encore une fois on s'en bat), et non seulement parce qu'elle devenue spectrale et fantoche. Ce n'est plus de son ressort. Lâche tout ça ! Laisse tout en plan, tu n'as plus aucune excuse ! Ça y est, il pige enfin : ce n'est pas un pardon, ni un oubli du mal (d'elle, et de lui-même), ni un déni du bien (dont elle a bénéficié de lui, et dont il a bénéficié d'elle, tellement profondément, et au passage, il oublie bien trop vite et trop souvent ce qu'elle a fait pour lui, ce qu'elle aussi a fait d'impossible pour lui), ce n'est ni un move tactique, ni une contre-attaque, ni une défaite : c'est une sortie. Une sortie de l'évènement de la séparation, une séparation de l'évènement. Une put*** de Aufhebung grandeur vécue, un vrai moment de liberté et de bonne foi sartiennes et de générosité cartésienne sorti de nulle part

Shit happens. Acceptation, et si personne ne lui impose ça de l'extérieur, il ne peut plus se plaindre ni montrer du doigt : ce n'est plus le même jeu, et pour le moment, l'autre jeu, celui des rétributions, est hors-circuit (FIOUU). Nécessité d'agir, de se bouger le gras, mais nécessité devant soi, hors de tout regard, de toute justification (qu'elle soit mauvaise, biaisée et nuancée, ou légitime), dehors de toute injonction, de tout reproche réel ou imaginaire, de toute compensation, de toute vengeance ou manigance externe, et sans aucune attente envers un-e autre ou l'avenir. Dehors soi-même, et face à soi, très seul

Ou alors, à la limite, c'est le Major (Motoko Kusanagi, celle dont le cœur n'appartient pas) qui, impassible et sans être excessivement impliquée dans ton cas, te fout une gifle en pleine gueule et te dis froidement qu'elle n'en a rien à foutre de cette fille et de sa faiblesse réelle ou fantasmée, et de ce qu'elle t'a fait, ou pas fait, ou refait, il y a dix ans ou ce matin : là c'est toi qui l'agace et toi seul-e, et tu l'ennuies et elle se fait chier. Ne reste pas là : bouge.

Mais regardez. Il patine, ou plutôt non : il a perdu le fil. Il s'est félicité, et puis en un sursaut, il est retombé dedans. C'est le combat glissant et impitoyable :
1 - vous savez qu'ici l'ennemi, c'est vous,
2 - vous sentez qu'ici aucune victoire définitive n'est possible,
3 - et vous sentez qu'une fois le dos tourné, le combat lui-même vous échappera des mains, l'arène se dissipera et s'effacera devant toute pensée de victoire, tout plan d'action, aussi bien tordu que légitime
Je ne plaisante pas : ce ne sont plus seulement vos vieilles gerçures, vos vieux plis et tricks cycliques, vos recours réflexes et vos psychiques signature moves qui sont en jeu, ce ne sont pas seulement vos réactions de défense ou d'ego qui vous aveuglent, mais aussi les combats légitimes, les leçons apprises dans la douleur, les espoirs et la recherche honnête de l'équilibre des torts, même ce que vous aviez admis et reconnu, ce que vous avez gagné de haute lutte et le statut de victime que tout le monde s'accorde à vous reconnaître. Tout ce qui vous occupe vous replonge dans le calcul et menace de recouvrir le seul défi, le seul effort qui compte : celui qui n'a aucun public, qui ne sera jamais reconnu, pris en compte ou récompensé. La base. Impitoyable. Et glissant.

Il sent que tout est plus simple quand il n'en a plus rien à foutre de lui-même, et passé un certain point, un certain temps, passé un quota de pages écrites en souffrant et de séance de psy et de kiné, il est arrivé là. Il se lâche la grappe, prend la décision (libre, seul) de ne plus avoir d'excuse et d'être absolument intransigeant envers lui-même.

Le moment où le rictus invincible et meurtrier, né avec la détermination de s'en sortir et de ne rien lâcher, né avec la rage de s'en sortir vivant et d'obtenir ce à quoi il a droit, fait finalement face à soi-même, à la tâche insupportable, contraire à son essence, de réinventer la vie, d'accepter de mourir, de passer à autre chose, mais ça ne vous concerne pas du tout, ça ne vous regarde plus

S'il réussit à confirmer cette lancée par quelques victoires sur lui-même, il devrait sentir qu'il peut aussi abandonner la culpabilité née de l'abandon. Il commencera lentement à pouvoir arracher la seconde peau du mépris pour lui-même et disperser le nuage de voix accusatrices qui alimente cette peau exogène, il cessera de se sentir coupable d'avoir eu des besoins, d'avoir demandé des assurances, d'avoir cru aux paroles dites et de s'être attendu aux promesses faites. Il n'a pas l'air d'avoir cette force pour l'instant, mais surtout, il a une autre tâche, une condition préalable


— épilogue

Je ne fuis plus dans le non-humain (anesthésie) ni dans l'oreiller (mélancolie) ; je suis impitoyable et seul juge, mais ne juge que moi-même. Fierté : être normal. Perfection : utterly unimpressed by moi-même. Défi et secret profond : je suis passé à autre chose (quelque chose m'a passé à autre chose). Bataille inattendue et interminable. Mais je suis patient. Mes têtes repoussent, et elles retournent à leur business. Je laisse les autres s'occuper des torts et des mérites, je suis à côté de ça : j'ai un univers absurde à explorer et une existence quelconque à parfaire

Face it, move on for your own sake
And since you're there, be f*****g awesome


début nov 2017

7 nov. 2017

[Psykogi] Devant soi-même (1)



Surtout moi. C'est horrible : tu avoues et ça confirme le biais. Cracher le morceau, c'est peut-être encore se justifier, chercher une issue honorable. Qui sait ? Surtout pas toi, surtout pas moi. Encore que. Parfois, c'est juste la souffrance qui parle : parfois c'est vraiment hors les gonds, ça hurle et ça part en sanglots, et parfois ça conciliabule et ça prépare, ça demande réparation, ça complote et ça compte les points, surtout les siens, oui, les miens, les miens, my preciousss

Les vrais aveux existent, sans aucune autre visée que l'aveu, dans l'instant, mais c'est rare et précaire. Et encore, si la personne s'inflige l'aveu, qu'elle se reproche tout et trop à la fois, qu'elle va trop loin, la personne se dénigre et pollue la reconnaissance des torts qu'elle prétendait donner, et en s'accablant ou en s'effondrant appelle à être relevée et consolée : l'aveu devient faiblesse et cette réaction est facile, qui fait mine de tout prendre pour ne rien devoir porter

Par ailleurs, comme les rares aveux sincères et spontanés sont si précieux et immédiatement reconnaissables, si particulièrement productifs et si helpful relationnellement parlant, on tend à vouloir les reproduire, les mémoriser pour les réchauffer et les rejouer plus tard, en faire des instruments, même de manière inconsciente

Nan mais l'autre jour, je m'entendais me parler à moi-même dans ma tête, comme souvent, me justifier, rejouer les dialogues, me donner les raisons, faire la liste, calibrer les évènements, les mots donnés et reçus, chercher un nouvel angle et soudain je me suis dit "quel bullshit..."

Je n'étais pas particulièrement malhonnête ou biaisé, mais j'étais tellement biaisé. Full of crap. La question n'est même pas de savoir si j'étais partiellement ou totalement justifié dans ma souffrance, mon injustice et mes griefs, simplement : j'étais en train de me justifier devant moi-même et devant les autres, à l'intérieur, tous ceux et celles qui m'accusent, réels et imaginaires, toute la culpabilité et tout le ressentiment, et légitime ou non, j'étais en train de (me) griffer, de me battre et d'ériger des palissades avec des échardes et des pitbulls en bas, et soudain j'en ai eu ma claque

Du coup, en ce moment, je fais un exercice. Twist the spine. Je m'en bats de l'attribution des fautes, des responsabilités, des prix ou des victimes. Ou plutôt : je les attribue globalement, et une fois que c'est fait, je range et je remets la rétribution à plus tard, à jamais, une autre fois, quand et surtout si j'en ai envie un jour. Les gens qui ne tiennent pas parole, ou faibles, ou plus forts que moi peuvent bien exister et interagir avec moi, elles ne méritent rien, et je ne leur dois rien, et ils ne me doivent rien.

Pour l'instant et peut-être pour toujours, on s'en bat. On verra, et j'aurai alors droit à l'erreur et droit de ne pas respecter ce que je dis, et droit de m'y tenir (ou pas). The inconsistency principle. Mais d'ici là (virtuel), ce qui est certain, c'est que je sature d'entendre ma propre voix intérieure, qui cherche toujours à corriger, maximiser, prendre et donner, rendre et réattirer, qui cherche à s'en sortir et à voir les choses correctement.

C'est là et c'est comme ça, si jamais, mais ça n'attend pas. J'ai le droit de m'en foutre ad vitam, d'en être libre tout en le gardant écrit quelque part, mais j'en ai tout autant marre de me promouvoir mentalement et de me défendre à longueur de matinée. Cut the crap. So much blah blah whiny crap. Mute. Stop. Disconnected haha

C'est à cause de moi ? Ok, c'est moi. C'est à cause de toi ? Ok, c'est toi. C'est personne ? Ok, c'est comme ça. C'est nous deux, mais un peu plus+ de sa part ? Ok, ok, certes, et surtout done. Et maintenant on fait quoi ? Les gens sont. Moi je suis. Je fais quoi ? Agir sur moi, sur les autres. Zéro vénère, c'est inutile. Zéro ajout, zéro pathos, et si tristesse il y a, on la laisse venir, on la respecte, et puis elle passe. C'est tout : reste les autres comme elles sont, l'utile, l'instant, l'étrange, les attentes folles et l'indépendance, les plans d'avenir et les nouveaux horizons. Mais les pleurs et les poing sur les murs, j'ai dépassé la dôôse.


Exit le "qui" a raison ou tort. Mérite zéro, rien mérité. Où on en est ? Action et bien-être. Tactique et nouveauté. Acceptation et pragmatisme. Tout le monde inclus dans le calcul, sans exception pour moi. Tout le monde au même niveau que moi et moi au même niveau que tout le monde. Générosité de principe, dépassionnée. Voici une amélioration, je crois, si tu veux. Les attaches ne m'enchaînent pas, les reproches ne me concernent pas, les déceptions et les coups bas ne méritent rien en retour. C'est salement reposant cette affaire
début nov 2017

17 oct. 2017

[Poé] Rhubarbe crue



Aller jusqu'au bout
Terminer avec la pelle usée
Quand ça va mieux, se replonger un peu
Pour être sûr-e
Pour être sûr-e qu'il n'y a pas pire
Vous voyez
Vous aviez encore quelque chose à perdre
Et puis sortir la tête en souriant (ou non)
Tous vos alter egos autour de vous
Tous vos anti-fidèles inattendus et loyaux
Présents même lointains
Faire le pontage coronarien avec les ustensiles de cuisine
Et s'asseoir
Enfin
Mastiquer une botte de rhubarbe crue (dîner)
En discutant chimie et parfums avec cette fille
Une longue journée
Vous êtes allé-e jusqu'au bout


Rhubarbe crue, ou l'amitié au bout du tunnel
Lausanne, oct 2017

11 oct. 2017

[Apz] On the weaponization of language


"It is not enough to mark language as a target and to use it as a tool [to protect and promote objectivity]. [...] We have to surgicalize the weaponization of language, and diversify"

"When language is a minefield, invent semiotic helicopters"

— Wendy Thorzein, 'Tools of Posthuman Rhetorics
Symposium', 2020